...Lang aber eine supergute Geschichte......

 

 

Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch,

 

ein Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche

 

Sonnencreme ein und setz mich ins Auto. Natuerlich muesste ich nicht

 

mit dem Auto fahren. Ich koennte ja auch mit dem Rad fahren. Aber

 

Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Strassenbahn fahren... und zu

 

Fuss geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad.

 

 

 

Je naeher! ich dem Schwimmbad komme, um so groesser wird die Zahl der

 

Radfahrer, die mit sonnigem Gemuet kreuz und quer nebeneinander und

 

sowieso ueberall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille

 

auf der Nase und tonnenweise Krempel im Koerbchen, wie zum Beispiel

 

Luftmatratzen, Kuehlboxen, Sonnenschirme o! der ihren Nachwuchs. Man

 

koennte glauben, manche waeren aus ihren Haeusern vertrieben auf dem

 

Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen tatsaechlich nur einen

 

Tag ins Schwimmbad.

 

 

 

In tiefem Vertrauen auf den l ieben Gott und meine Geduld rauschen

 

sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich

 

nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten waere toll. Am

 

besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefaehr eine halbe Stunde und

 

stelle mich dann siebeneinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen

 

die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen

 

sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwaehnten Bekloppten

 

komischerweise eisern ignorieren.

 

 

 

Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fuenf

 

aeltere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkuenden,

 

dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen

 

schwimmen werden... Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad

 

ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurueck. Drei Teenies

 

zwaengen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen

 

Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet

 

einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse,

 

Schwuchtel!". Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kuehle

 

Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedraenge ! keiner den

 

Geldbeutel klaut.

 

 

 

An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermaessigung geltend. Die

 

freundliche Dame bittet mich herein, laesst sich Studentenausweis,

 

Personalausweis, Fuehrerschein, EC-Karte, Organspender-Karte,

 

Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem

 

Luegendetektor-Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdruecke

 

ueberprueft hat gewaehrt man mir tatsaechlich ermaessigten Einlass

 

in den Badespass-Park!

 

 

 

Ich suche mir ein nettes Plaetzchen auf der Wiese, lege mein

 

original rotes Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte

 

Portion Pommes und freu mich auf den schoenen Tag. Die Voeglein

 

singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze

 

Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von Rammstein, welches aus

 

ihrem Ghettoblaster droehnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen,

 

indem ich mich von Kopf bis Fuss mit einer pampigen stinkigen

 

Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum...

 

 

 

Ach, das Leben ist schoen! Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der

 

Sonne geraekelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem

 

Wasser. Als ich gerade trinken moechte donnert mir ein Fussball

 

lustig hinten auf die Birne, was dazu fuehrt, dass ich mir am

 

Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stueck vom Schneidezahn

 

abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so ein Zufall! Das

 

sympathische kleine Arschkind vom Eingang! Entschuldigend sagt der

 

Kleine zu mir:! "Geb mein Ball her, du Missgeburt!" Da kann ich

 

natuerlich nicht nein sagen und werf ihm den Ball zu....

 

 

 

Im Schwimmbad ist es echt toll! Doch ein Schluck Wasser konnte mich

 

nicht wirklich erfrischen. Zeit fuer einen Sprung ins kuehle Nass!

 

Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein

 

Auge auf meine Sachen zu haben, waehrend ich schwimme, schlendere

 

ich zum Becken.

 

 

 

Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir

 

mit dem Kopf in die Eier und faengt an zu heulen. Die Mutter schreit

 

mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken

 

vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natuerlich

 

Leid... haett ich auch wirklich besser aufpassen muessen. Endlich

 

bin ich im Wasser. Das ist echt schoen! Das Sonnenoel von tausenden

 

Leuten schillert auf der Wasseroberflaeche, durch die

 

Chlor-veraetzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier

 

gehuellt. Ich tauche unter und geniesse gerade den Wechsel zwischen

 

kaltem Wasser und warmem! Pipi als mir ein nettes kleines Kind vom

 

3-Meter-Brett auf den Ruecken springt. Als ich japsend auftauche, um

 

mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind

 

wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht weh

 

getan! Es hoert auch tatsaechlich gleich auf zu weinen, nachdem ich

 

ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind! Raus aus dem

 

Wasser, zurueck zum Platz.

 

 

 

Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine

 

Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht.

 

Dafuer aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbroetchen frisst um

 

danach in meinen Turnschuh zu scheissen. Netter Hund! Eigentlich bin

 

ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich

 

packe meine Sachen zusammen und den bloeden Hund in die Kuehlbox

 

seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im

 

Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an,

 

waehrend ich ein paar Takte "Surfin USA" pfeife. Mit dem Handy des

 

Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach

 

der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon ! beinahe beruhigt. Ich

 

schlendere zu meinem Fussball-Freund, nehme ihm den Ball ab und

 

schiesse ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter

 

Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er blutberstrmt

 

nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in

 

seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich

 

auf den Weg zum Ausgang.

 

 

 

Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom

 

3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen

 

Telekom-Opa aus dem Becken zu fi schen nutze ich den Moment, schnapp

 

mir die Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und haenge sie

 

nicht weit entfernt an einen hohen Ast. Als ich am Ausgang ankomme

 

schau ich mich ein letztes Mal um: Der Fussball-Penner huepft

 

plaerrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer ha! t

 

inzwischen auf benachbarte Bastmatten uebergegriffen), die kleine

 

Nervensaege huepft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (Umzingelt

 

von kreischenden Mdchen) und der nette Nachbar sucht seinen Hund...

 

die fest verschlossene Kuehlbox zieht immern! och ihre Bahnen im

 

Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidendach zu.

 

Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 98 Euro liegen...

 

 

 

Als ich zum Auto zurueckkomme haengt ein Strafzettel dran. Ich nehm

 

ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich

 

in mein bruetend heisses Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so

 

ein Besuch im Freibad